Esta semana vamos falar da P*** do feira Nova, aquela que: usa calças a cagão, talvez seja ela a inspiração da Vânia ancas, como eu (André) lhe gosto d chamar; não desconta para a segurança social; tem 1 aspecto miserável. A que dizer que o cabelo é extremamente oleoso e ao sol reluz.
Temos é 1 dúvida: porque é que a Sra. não frequenta outros estabelecimentos comerciais como o “jumbo” ou o “modelo” e temos uma certeza: ela não frequenta o LIDL porque esse tem lá os ciganos e os imigrantes de leste, como o Grozny ou o Ukra, com kapa, s.f.f. .
Acha-se que ela foi interdita a poder actuar/trabalhar na circunvalação por varias razoes:
- Não ter dentes;
- Ser alta de mais, porque só querem ate aos 14 anos;
- Querer protagonismo,
- Etc., etc.….
Trabalhadora dedicada, com cerca de alguns anos de idade (temos apenas a informação que é mais nova do que o Trinkas), insiste em ter 3 empregos: P***, arrumadora de carrinhos de compras e pedinte. Sobre o 1º nem é preciso dizer nada, agora em relação aos outros 2 tenho 2 tristes histórias para contar.
Em relação ao seu emprego como arrumadora de carrinhos de compras, foi assim: 1 dia, José Paulo e os seus pais foram às compras ao Feira Nova e, ao saírem, ela ofereceu-se para levar o carrinho até ao carro dos pais de José Paulo, contudo este responde: “ Vai-te lavar, oh P***!!!”. Incrivelmente, ela continua atrás dele até ao carro. Após as compras se encontrarem acomodadas na mala do carro a pêga foge com o carrinho de compras, tudo por causa de 50 cêntimos.
Em relação à sua profissão como pedinte, 1 belo dia, os belos pais do belo André lima, foram-no buscar à sua bela escola (ou não) e antes de irem para a sua bela casa passaram pelo belo do Feira Nova. Eu decidi ficar no carro a ouvir música. Tava eu descansado da vida, a curtir 1 som, e como tava calor tinha os 4 vidros abertos e eu encontrava-me no lugar do condutor. De repente, ao olhar para o retrovisor direito, reparo que alguém com muito mau aspecto se estava a aproximar do meu carro. Olho para trás e esta a P*** a espreitar para dentro do carro e a rir-se (é verdade, ela não tem dentes). Eu, com medo de apanhar AIDS, ligo o carro e buzino, para o animal se afastar e arranco a toda a velocidade (ou não) em direcção ao parque de estacionamento principal do Feira Nova. Com isto os meus pais pensaram que a P*** me tinha raptado.
Para o efeito o meu (Diogo) único encontro com ela, que tipo tava ela dum lado da rua e eu doutro deu-se em frente a papelaria cavada nova, olhou-me nos olhos como que a pedir que eu lhe disse-se és a P*** do Feira nova!
Mas continuei a andar pois a minha mãe disse-me chega a casa a horas.
Moral da história:
" Mais uma p*** no feira nova que duas no jumbo, pois tiram protagonismo ao elefante com um trevo na tromba!"
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Sunday, July 15, 2007
Thursday, July 5, 2007
Thursday, June 28, 2007
F D X ............ e mais nao digo
Os relatos seguintes e os nomes implicados são personagens e sítios e situações fictícias, algo a que leve a pensar que seja verdadeiro é pura ficção e imaginação sua.
Não queremos ferir susceptibilidades a quem nos vê. Neste caso lê os nossos postes.
Agora falando duma coisa seria para nos precavermos de sermos, numa eventual situação, processados por difamação, todos os nomes, datas e locais seram fictícios.
Um bem aja a todos.
Ou seja, o que quero dizer é que os nomes sofreram algumas mudanças. LOL
Era uma vez,
Um menino chamado Chincas, tinha tuberculose sofria de reumatismo, que por sua vez era fan dum blog www.mininosdocenario.blogspot.com .
Foi passear e nunca mais voltou.
Era uma vez,
Uma vez uma menina chamada Trinchas que trabalha nas obras uma vez foi ao balde e afogou-se na tinta.
Era uma vez,
Um animal chamado Minças que morreu a tentar saber se era vegetariano ou alérgico a arroz de marisco.
(era alérgico a marisco morreu sufocado sozinho em casa, enquanto a sua família estava na sala ao lado).
Era uma vez,
Um velhote chamado Pelintras que se reformou sem acabar a escola devido a incompatibilidade no 12º ano de escolaridade.
Era uma vez,
Um menino chamado Pingas, um dia ele foi à casa- de- banho e voltou pingado (acho que não é preciso dizer mais nada).
Era uma vez,
Um menino chamado pinças, a barba crescia-lhe tão rápido que a solução (pensava ele) era arrancar todos os pelos que conseguisse com a pinça.
Era uma vez,
Um tono que nos decidiu ameaçar de forma estúpida e medíocre, que nem nos deu o poder de palavra para responder, não por falta de argumentos mas sim porque fugiu da conversa. Mas mesmo assim não vamos parar de humilha-lo não directamente por agora, mas podemos faze-lo indirectamente porque temos inteligência e conseguimos superar a ignorância de alguns e sairmos por cima.
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Não queremos ferir susceptibilidades a quem nos vê. Neste caso lê os nossos postes.
Agora falando duma coisa seria para nos precavermos de sermos, numa eventual situação, processados por difamação, todos os nomes, datas e locais seram fictícios.
Um bem aja a todos.
Ou seja, o que quero dizer é que os nomes sofreram algumas mudanças. LOL
Era uma vez,
Um menino chamado Chincas, tinha tuberculose sofria de reumatismo, que por sua vez era fan dum blog www.mininosdocenario.blogspot.com .
Foi passear e nunca mais voltou.
Era uma vez,
Uma vez uma menina chamada Trinchas que trabalha nas obras uma vez foi ao balde e afogou-se na tinta.
Era uma vez,
Um animal chamado Minças que morreu a tentar saber se era vegetariano ou alérgico a arroz de marisco.
(era alérgico a marisco morreu sufocado sozinho em casa, enquanto a sua família estava na sala ao lado).
Era uma vez,
Um velhote chamado Pelintras que se reformou sem acabar a escola devido a incompatibilidade no 12º ano de escolaridade.
Era uma vez,
Um menino chamado Pingas, um dia ele foi à casa- de- banho e voltou pingado (acho que não é preciso dizer mais nada).
Era uma vez,
Um menino chamado pinças, a barba crescia-lhe tão rápido que a solução (pensava ele) era arrancar todos os pelos que conseguisse com a pinça.
Era uma vez,
Um tono que nos decidiu ameaçar de forma estúpida e medíocre, que nem nos deu o poder de palavra para responder, não por falta de argumentos mas sim porque fugiu da conversa. Mas mesmo assim não vamos parar de humilha-lo não directamente por agora, mas podemos faze-lo indirectamente porque temos inteligência e conseguimos superar a ignorância de alguns e sairmos por cima.
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Tuesday, June 26, 2007
...Lamenta-mos a situaçao seguinte alheia a nós, mas que nos diz respeito e aos nossos fans também...
Comunicação de um comunicado a toda a boa gente a que acede a este blog e aprecia o que aqui se encontra escrito.
Fomos verbalmente agredidos por um senhor idoso que não vamos revelar seu nome.
Mas que podemos dizer que rima com Chincas.
Este foi o sucedido, ontem depois do post habitual em que contamos peripécias de cada um, ou personagem fictícia…
Um certo individuo ficou com calores na pitareca e resolveu atacar verbalmente o André que a partir desse momento deixou de pensar que ele era um nabo e passou a pensar que era um super mega hiper troli NABO.
Ele ameaçou pelo msn, e subitamente desapareceu não deixando o André contra responder ao que ele tinha dito.
Passo a escrito o que ele disse:
“Trincas diz:voces so vão aprender quando eu vos foder a bocaTrincas diz:se falam + 1 vex sobre mim nakela merda vão ter de comprar dentadurasTrincas diz:ficam avisados”
Ao que a nossa resposta é:
“ bring it on bitch”…..
E dito e feito…
F D X
Pa ti trinkas….
Ps: passas a ser personagem assídua aqui no blog.
Ah o André tem uns dentes bonitos.
Eu tou de aparelho para os pôr, mas mesmo assim tão bonitos..
Em relação a dentaduras o teu avô deixa-te andar com a dele?...
Fica-te mal sucker….
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Fomos verbalmente agredidos por um senhor idoso que não vamos revelar seu nome.
Mas que podemos dizer que rima com Chincas.
Este foi o sucedido, ontem depois do post habitual em que contamos peripécias de cada um, ou personagem fictícia…
Um certo individuo ficou com calores na pitareca e resolveu atacar verbalmente o André que a partir desse momento deixou de pensar que ele era um nabo e passou a pensar que era um super mega hiper troli NABO.
Ele ameaçou pelo msn, e subitamente desapareceu não deixando o André contra responder ao que ele tinha dito.
Passo a escrito o que ele disse:
“Trincas diz:voces so vão aprender quando eu vos foder a bocaTrincas diz:se falam + 1 vex sobre mim nakela merda vão ter de comprar dentadurasTrincas diz:ficam avisados”
Ao que a nossa resposta é:
“ bring it on bitch”…..
E dito e feito…
F D X
Pa ti trinkas….
Ps: passas a ser personagem assídua aqui no blog.
Ah o André tem uns dentes bonitos.
Eu tou de aparelho para os pôr, mas mesmo assim tão bonitos..
Em relação a dentaduras o teu avô deixa-te andar com a dele?...
Fica-te mal sucker….
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Monday, June 25, 2007
E assim foi a semana que antecedeu ao Saint John... give me a balon so i can play....
E foi esta a semana dos exames.
Há que referir que o Sr. Ansioso teve 1 semana sem fazer mais nada para além de estudar (pronto, ele tinha que urinar e tomar o ecstasy para manter a “pica” para aguentar tanto tempo sem dormir, e por consequente teve a postar a prestação da selecção sub-21 no euro no seu blog, a que referir que ninguém lá vai), e o que não sabemos é se o Trinkas passa, ou não (nem tão pouco sabemos se já fez a barba). Sabemos sim que é um nabo e joga mikado nas horas livres. "Trinkas badalho a tua mãe tem cara de soco."
A semana começou com o exame de português, mas isso não interessa nada, o que interessa é que a caminho de casa vimos 1 puto (que por acaso ate devia ter +/- a nossa idade) que vinha do outro lado da rua, de bicicleta, dá 1 malho monumental e a culpa foi nossa. Ah pois foi. Ele ficou a vislumbrar a nossa tamanha beleza e encanto e fica (situação impossível ate ao momento) com o guiador da bicicleta preso numa caixa de correio (podem tirar as vossas conclusões deixando 1 comentário a dizer o que acham que aconteceu ao “boy” ah ah, pois para a semana nós vamos responder e quem der o palpite correcto ganha 1 prémio: o privilegio (ou não) de fazer a barba ao Trinkas).
A mim (Diogo) a 2ª até correu bem, na minha sala ocorreu algo um tanto estranho porque estava bem vestido e tal, levei a minha bonita T-shirt “ da puta madre” o insólito foi que uma professora da terceira idade destacada para nos vigiar virou-se para mim no fim da aula e disse-me “ sua mãe vai gostar de saber que você fez o exame com essa t-shirt” ao que lhe respondi “ cada um entende como quiser”, o que esta senhora não sabe é que o que esta escrito na minha t-shirt quer dizer “fantástico”
O único mal foi ter comido só as 4h da tarde por causa da miúda que demorou a cozinhar.
3ª Foi o exame de história. O que temos que destacar é o facto de 1 pessoa só ter não ter respondido a 2 questões, e mesmo assim não sabe se acertou nas que respondeu. Só temos a referir que no tempo do Salazar (ou Salvazar como preferirem) não era nada assim. E que Humberto Delgado era um homem estúpido por desafiar o salvador da nossa Pátria. “Salazar, Salazar”.
4ª Foi espanhol. Era 1 exame mal feito quando o relacionamos com as horas a que se deu o dito cujo. O exame foi às 11:30 até às 13:30, e, mal viramos a página, damos de caras com 8 pratos cheios de papinha da boa. A esta hora ninguém merece tar a fazer 1 exame ainda por cima quando o pessoal ta cheio de fome. Já tinha eu acabado de escrever este post até 4ª quando a prof. Se vira para mim e diz: “ olha, o Bruno já dorme” ao qual eu respondo: “Bem! Vou ter que anotar”.
Nota-se aqui que eu (Diogo) na minha sala estava rodeado de gente culta pois todos estavam atentos ao exame e acabaram-no em pouco tempo. Sr.ancioso até se deliciou com a vista da frente pois estava lá um rapaz que ele muito aprecia.
5ª Eu (André) fui fazer a depilação. Há que dize-lo que foi 1 bocadinho doloroso, então atrás dos joelhos, ui ui.
Diogo André fez absolutamente nada.
6ª Juntamo-nos para pegar-mos nos tacos (sim, é o que tão a pensar, fomos jogar bilhar). O sítio eleito para o efeito foi o dramático. Fomos “galados” por toda a 3ª idade que lá se encontrava e como não podia deixar de ser, ouvimos as conversas interessantes, ou não, conversas essas sobre o preço dos grelos que neste momento tão a €15 o kg e a culpa é do governo (não podia faltar os nossos trocadilhos com a palavra grelo, sim é o que tão a pensar), a batatinha de categoria e, ainda, 1 homenzito que dizia que tem uma amiga que gosta muito dele e que o acha muito bonito (e sensual), tem é 1 defeito, que é a barriga, diz ela. Temos é que referir que a amiga do homem tem 86 anos (é autêntico)
Lindo foi a Susana que esteve lá para coisa de meia-hora e pagou tanto quanto nós.
Nova palavra no nosso vocabulário “ F D X”, invés de perder-mos tempo com o foda-se.
Sábado para domingo, São João, claro está. Nós estávamos na esperança que a Ângela fosse e ficasse bêbada e por consequência fizesse figuras tristes. Em substituição tivemos o Nibas que ao sair de casa já tava todo bêbado. Ele andava no meio da rua, ele subia à paragem do BUS, ele cumprimentava quem não conhecia, ele tava... oh meu deus!!!
Houve também o infortúnio de ir a Foka ordinária, atraso de vida, demorou 1h45 a procura de casa de banho para mudar o penso, encontrava-se com o período.
Algo que me chegou aos ouvidos, a sério aos ouvidos tamanho era o sangue ainda hoje acordei e pensava que tava morto com tanto sangue a sair-me do ouvido.
Fogo nós fomos atrás de um carro e despoja-mos a bebida toda que tínhamos inserido ate aquele dito momento.
Conclusões a tirarem deste seguinte texto:
“o facto de sermos seres humanos não faz de nós pessoas com sentimentos pelos desafortunados que iremos gozar, pois assim se os tivesse-mos não seríamos os mininos do cenario”
Trinkas es o nabo dos nabos........ So pa ti ....
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Há que referir que o Sr. Ansioso teve 1 semana sem fazer mais nada para além de estudar (pronto, ele tinha que urinar e tomar o ecstasy para manter a “pica” para aguentar tanto tempo sem dormir, e por consequente teve a postar a prestação da selecção sub-21 no euro no seu blog, a que referir que ninguém lá vai), e o que não sabemos é se o Trinkas passa, ou não (nem tão pouco sabemos se já fez a barba). Sabemos sim que é um nabo e joga mikado nas horas livres. "Trinkas badalho a tua mãe tem cara de soco."
A semana começou com o exame de português, mas isso não interessa nada, o que interessa é que a caminho de casa vimos 1 puto (que por acaso ate devia ter +/- a nossa idade) que vinha do outro lado da rua, de bicicleta, dá 1 malho monumental e a culpa foi nossa. Ah pois foi. Ele ficou a vislumbrar a nossa tamanha beleza e encanto e fica (situação impossível ate ao momento) com o guiador da bicicleta preso numa caixa de correio (podem tirar as vossas conclusões deixando 1 comentário a dizer o que acham que aconteceu ao “boy” ah ah, pois para a semana nós vamos responder e quem der o palpite correcto ganha 1 prémio: o privilegio (ou não) de fazer a barba ao Trinkas).
A mim (Diogo) a 2ª até correu bem, na minha sala ocorreu algo um tanto estranho porque estava bem vestido e tal, levei a minha bonita T-shirt “ da puta madre” o insólito foi que uma professora da terceira idade destacada para nos vigiar virou-se para mim no fim da aula e disse-me “ sua mãe vai gostar de saber que você fez o exame com essa t-shirt” ao que lhe respondi “ cada um entende como quiser”, o que esta senhora não sabe é que o que esta escrito na minha t-shirt quer dizer “fantástico”
O único mal foi ter comido só as 4h da tarde por causa da miúda que demorou a cozinhar.
3ª Foi o exame de história. O que temos que destacar é o facto de 1 pessoa só ter não ter respondido a 2 questões, e mesmo assim não sabe se acertou nas que respondeu. Só temos a referir que no tempo do Salazar (ou Salvazar como preferirem) não era nada assim. E que Humberto Delgado era um homem estúpido por desafiar o salvador da nossa Pátria. “Salazar, Salazar”.
4ª Foi espanhol. Era 1 exame mal feito quando o relacionamos com as horas a que se deu o dito cujo. O exame foi às 11:30 até às 13:30, e, mal viramos a página, damos de caras com 8 pratos cheios de papinha da boa. A esta hora ninguém merece tar a fazer 1 exame ainda por cima quando o pessoal ta cheio de fome. Já tinha eu acabado de escrever este post até 4ª quando a prof. Se vira para mim e diz: “ olha, o Bruno já dorme” ao qual eu respondo: “Bem! Vou ter que anotar”.
Nota-se aqui que eu (Diogo) na minha sala estava rodeado de gente culta pois todos estavam atentos ao exame e acabaram-no em pouco tempo. Sr.ancioso até se deliciou com a vista da frente pois estava lá um rapaz que ele muito aprecia.
5ª Eu (André) fui fazer a depilação. Há que dize-lo que foi 1 bocadinho doloroso, então atrás dos joelhos, ui ui.
Diogo André fez absolutamente nada.
6ª Juntamo-nos para pegar-mos nos tacos (sim, é o que tão a pensar, fomos jogar bilhar). O sítio eleito para o efeito foi o dramático. Fomos “galados” por toda a 3ª idade que lá se encontrava e como não podia deixar de ser, ouvimos as conversas interessantes, ou não, conversas essas sobre o preço dos grelos que neste momento tão a €15 o kg e a culpa é do governo (não podia faltar os nossos trocadilhos com a palavra grelo, sim é o que tão a pensar), a batatinha de categoria e, ainda, 1 homenzito que dizia que tem uma amiga que gosta muito dele e que o acha muito bonito (e sensual), tem é 1 defeito, que é a barriga, diz ela. Temos é que referir que a amiga do homem tem 86 anos (é autêntico)
Lindo foi a Susana que esteve lá para coisa de meia-hora e pagou tanto quanto nós.
Nova palavra no nosso vocabulário “ F D X”, invés de perder-mos tempo com o foda-se.
Sábado para domingo, São João, claro está. Nós estávamos na esperança que a Ângela fosse e ficasse bêbada e por consequência fizesse figuras tristes. Em substituição tivemos o Nibas que ao sair de casa já tava todo bêbado. Ele andava no meio da rua, ele subia à paragem do BUS, ele cumprimentava quem não conhecia, ele tava... oh meu deus!!!
Houve também o infortúnio de ir a Foka ordinária, atraso de vida, demorou 1h45 a procura de casa de banho para mudar o penso, encontrava-se com o período.
Algo que me chegou aos ouvidos, a sério aos ouvidos tamanho era o sangue ainda hoje acordei e pensava que tava morto com tanto sangue a sair-me do ouvido.
Fogo nós fomos atrás de um carro e despoja-mos a bebida toda que tínhamos inserido ate aquele dito momento.
Conclusões a tirarem deste seguinte texto:
“o facto de sermos seres humanos não faz de nós pessoas com sentimentos pelos desafortunados que iremos gozar, pois assim se os tivesse-mos não seríamos os mininos do cenario”
Trinkas es o nabo dos nabos........ So pa ti ....
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Friday, June 15, 2007
Trinkas, porque o nunca é tarde para se aprender
A vítima desta semana é o idoso da ESRT:
o Masteres, o Trinkas Masteres.
Nasceu há 48 anos atrás, em Santa Cona do Apito, Angola city of niggas.
A sua infância foi difícil, pois desde os 3 anos que o seu bigode de tamanha espessura (herança da mãe). A altura é herança do pai, 1 homem do circo, 1 verdadeiro “mini-mee”.
A madrinha deu-lhe o nome Trinkas devido ao facto do seu bisavô não possuir dentes, sendo este bombardeado com a pergunta: “Carlão, como e que tu trincas?” daí o nome.
Na sua família há pessoas com os mais variados nomes Germén( seu tio, o seu nome é um trocadilho para sémen. Pois seu avó veio-se depressa e já avó estava a lavar-se na casa de banho); Sidalia mais conhecida por Sida por de facto ter o vírus; Maria vai com todos aqui por incrível que parece foi erro de cartório porque a moça é lésbica, etc.
Na sua adolescência, mudou-se para Red River city onde iniciou os seus estudos, tendo ingressado na ESRT, na tenra idade de 34 anos.
Hoje ainda lá permanece, tendo alcançado o record do guiness na secção “bailes de finalistas”, 7 no total. Já é sócio do estabelecimento de ensino. Paga metade das cotas porque este ano comprou o bilhete anual. Faz parte das mobílias e muitas vezes é confundido com os empregos do estabelecimento.
Outro facto curioso é a sua barba pois por exemplo faz a barba de manha chega a escola por volta das 13h, no primeiro intervalo já a barba cresceu. Já muitos morreram a tentar descobrir o seu mistério.
Vida sexual, não existe. Só atinge o clímax quando vai à praia, pois é fácil fazer buracos na areia. Tem tendência a dizer em pleno acto sexual “ai Jesus que lá vou eu”.
Outro dado curioso não possui nada que diga que ele é um rapaz ou rapariga. Portanto nunca saberemos ao certo a que sexo pertence mas também não interessa.
Adora o dragonball, contudo o seu grande desgosto é o casamento da C-18 com o Krillin, e deve-se ao facto deste ser mais baixo e não possuir couro cabeludo.
Houve alturas em que pensou sair da escola e arranjar emprego. Mas decidiu ficar e acabar os estudos.
O dia-a-dia do Trinkas passa por entrar ás 8.30, merendar os restos do dia anterior, sair ás 18.30, para manter as aparências, e regressar para o turno da noite.
Reparte a cama com o Sr. António e com o cinto do Ukra (com kapa).
A sua vida é 1 acto de heroísmo, pois não vive sem ser Masteres.
“E este ano passas?” “Não sei” diz ele.
Ps: depois de este texto ter sido regido o Trinkas esperava ansiosamente pelas as notas, teve um enfarte do miocárdio o que fez ir parar ao hospital ai foi-lhe diagnosticado gonorreia tendo sido mais tarde tratado como paciente seropositivo.
Descansa em paz companheiro de muitas lutas….
No meu mesmo caixão seram enterrados Tinkas Masteres e Mário Silva.
Pois Mário na sua luta contra o seu pêlo morreu engasgado com um ice tea de morango.
Na lapide dirá:
“Aqui seremos felizes, Eu (trinkas) por cima e Eu (Mário) de costas voltadas para o mundo”
15/06/07
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
o Masteres, o Trinkas Masteres.
Nasceu há 48 anos atrás, em Santa Cona do Apito, Angola city of niggas.
A sua infância foi difícil, pois desde os 3 anos que o seu bigode de tamanha espessura (herança da mãe). A altura é herança do pai, 1 homem do circo, 1 verdadeiro “mini-mee”.
A madrinha deu-lhe o nome Trinkas devido ao facto do seu bisavô não possuir dentes, sendo este bombardeado com a pergunta: “Carlão, como e que tu trincas?” daí o nome.
Na sua família há pessoas com os mais variados nomes Germén( seu tio, o seu nome é um trocadilho para sémen. Pois seu avó veio-se depressa e já avó estava a lavar-se na casa de banho); Sidalia mais conhecida por Sida por de facto ter o vírus; Maria vai com todos aqui por incrível que parece foi erro de cartório porque a moça é lésbica, etc.
Na sua adolescência, mudou-se para Red River city onde iniciou os seus estudos, tendo ingressado na ESRT, na tenra idade de 34 anos.
Hoje ainda lá permanece, tendo alcançado o record do guiness na secção “bailes de finalistas”, 7 no total. Já é sócio do estabelecimento de ensino. Paga metade das cotas porque este ano comprou o bilhete anual. Faz parte das mobílias e muitas vezes é confundido com os empregos do estabelecimento.
Outro facto curioso é a sua barba pois por exemplo faz a barba de manha chega a escola por volta das 13h, no primeiro intervalo já a barba cresceu. Já muitos morreram a tentar descobrir o seu mistério.
Vida sexual, não existe. Só atinge o clímax quando vai à praia, pois é fácil fazer buracos na areia. Tem tendência a dizer em pleno acto sexual “ai Jesus que lá vou eu”.
Outro dado curioso não possui nada que diga que ele é um rapaz ou rapariga. Portanto nunca saberemos ao certo a que sexo pertence mas também não interessa.
Adora o dragonball, contudo o seu grande desgosto é o casamento da C-18 com o Krillin, e deve-se ao facto deste ser mais baixo e não possuir couro cabeludo.
Houve alturas em que pensou sair da escola e arranjar emprego. Mas decidiu ficar e acabar os estudos.
O dia-a-dia do Trinkas passa por entrar ás 8.30, merendar os restos do dia anterior, sair ás 18.30, para manter as aparências, e regressar para o turno da noite.
Reparte a cama com o Sr. António e com o cinto do Ukra (com kapa).
A sua vida é 1 acto de heroísmo, pois não vive sem ser Masteres.
“E este ano passas?” “Não sei” diz ele.
Ps: depois de este texto ter sido regido o Trinkas esperava ansiosamente pelas as notas, teve um enfarte do miocárdio o que fez ir parar ao hospital ai foi-lhe diagnosticado gonorreia tendo sido mais tarde tratado como paciente seropositivo.
Descansa em paz companheiro de muitas lutas….
No meu mesmo caixão seram enterrados Tinkas Masteres e Mário Silva.
Pois Mário na sua luta contra o seu pêlo morreu engasgado com um ice tea de morango.
Na lapide dirá:
“Aqui seremos felizes, Eu (trinkas) por cima e Eu (Mário) de costas voltadas para o mundo”
15/06/07
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Friday, June 8, 2007
O bailinhu de rio tinto
Foi no dia 2 de junho que se deu o baile de finalistas na ESRT.
Nós, como sempre estávamos lindos, a causar sensação, os verdadeiros imperadores, contudo o mesmo não se pode dizer de quem usa umas vans uma única vez e de quem compra uma camisola igual à minha ( André ), uma camisola casual, outros, ou outras, neste caso, dão € 200 por 1 vestido para 1 baile de finalistas, e porque ninguém a avisou de que o baile não era no casino do Estoril.
Durante o baile divertimo-nos a gozar com os outros ( nada fora do normal ), mas há que dize-lo: o que realmente animou a noite foram os nossos abraços de grupo, aos berros e a fazer grande escândalo ( nada fora do normal também ) e os nossos comboínhos. Nós fazíamos de tudo, ate tentamos por 1 moço a fumar, mas a mãe dele não deixa. Até o “Carlos” ( vamos chamar-lhe assim) estava sensual (bem já estou a exagerar) mas pelo menos estava mais bem vestido do que o “Santos” (nome fictício), não é que a camisola fosse feia, não é é adequada para a ocasião, pois até é bem linda a camisola dele (tinha de ser linda porque eu tenho 1 igual). O Sr. Ansioso até estava bem vestido, pois fui eu que escolhi o blazer e a camisa, bem linda por sinal (tenho 1 igual).
Depois fomos para o ACT. Mas mesmo assim foi 1 miséria, foi mau, estivemos uma hora à espera do Nibas e da sua trupe, e depois começou o degredo: “ tu és lindo”, “ tu és todo bom “, “tens uns músculos” , etc. O outro perde o cartão, e diz “és o meu herói” diz ele quando o cartão aparece.
E mais não digo porque a maioria dos nossos leitores esteve presente (e já estou farto de escrever).
Versão da noite por: André de Lima….
Foi no dia 2 de junho que se deu o baile de finalistas na ESRT.
Nós como sempre estávamos mais que lindo, lançamos charme e glamour não sei foi para onde.
O mesmo não se pode dizer de certas pessoas, o sr.Ansioso comprou umas vans que lhe ficavam mal ou o pé é que era feio, foi vestido pelo meu colega do blog, pois o seu sentido de moda são tilhas e prontos, André por isso és grande.
Santos o coreografo, foi vestido como se fosse para a escola, não estava mal vestido se ele tiver em conta que era o único rapaz sem blazer ou algo parecido que se use num baile.
Joana, the castor foi vestida com as cortinas de casa acessório que lhe foi útil pois não teve de gastar muito dinheiro.
O Carlos foi ao baile e nada mais há a registar, ah teve uma aparente queda no palco a fazer o comboinho.
No ACT, fui com a minha chavala, lá reuni-me com o meu gang.
Depois assistimos a uma série de actos de pura selvajaria, uma fulana de seu nome Ângela, tentou “comer” o nosso bloguista preferido André de Lima e Bruninho Loiro Azul.
Não obstante ficou bêbeda com dois shots e uma vodka limão, acabou a noite a chorar na praia.
Eu acabei a noite a dormir.
Versão da noite por: Diogo Ferreira
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
Nós, como sempre estávamos lindos, a causar sensação, os verdadeiros imperadores, contudo o mesmo não se pode dizer de quem usa umas vans uma única vez e de quem compra uma camisola igual à minha ( André ), uma camisola casual, outros, ou outras, neste caso, dão € 200 por 1 vestido para 1 baile de finalistas, e porque ninguém a avisou de que o baile não era no casino do Estoril.
Durante o baile divertimo-nos a gozar com os outros ( nada fora do normal ), mas há que dize-lo: o que realmente animou a noite foram os nossos abraços de grupo, aos berros e a fazer grande escândalo ( nada fora do normal também ) e os nossos comboínhos. Nós fazíamos de tudo, ate tentamos por 1 moço a fumar, mas a mãe dele não deixa. Até o “Carlos” ( vamos chamar-lhe assim) estava sensual (bem já estou a exagerar) mas pelo menos estava mais bem vestido do que o “Santos” (nome fictício), não é que a camisola fosse feia, não é é adequada para a ocasião, pois até é bem linda a camisola dele (tinha de ser linda porque eu tenho 1 igual). O Sr. Ansioso até estava bem vestido, pois fui eu que escolhi o blazer e a camisa, bem linda por sinal (tenho 1 igual).
Depois fomos para o ACT. Mas mesmo assim foi 1 miséria, foi mau, estivemos uma hora à espera do Nibas e da sua trupe, e depois começou o degredo: “ tu és lindo”, “ tu és todo bom “, “tens uns músculos” , etc. O outro perde o cartão, e diz “és o meu herói” diz ele quando o cartão aparece.
E mais não digo porque a maioria dos nossos leitores esteve presente (e já estou farto de escrever).
Versão da noite por: André de Lima….
Foi no dia 2 de junho que se deu o baile de finalistas na ESRT.
Nós como sempre estávamos mais que lindo, lançamos charme e glamour não sei foi para onde.
O mesmo não se pode dizer de certas pessoas, o sr.Ansioso comprou umas vans que lhe ficavam mal ou o pé é que era feio, foi vestido pelo meu colega do blog, pois o seu sentido de moda são tilhas e prontos, André por isso és grande.
Santos o coreografo, foi vestido como se fosse para a escola, não estava mal vestido se ele tiver em conta que era o único rapaz sem blazer ou algo parecido que se use num baile.
Joana, the castor foi vestida com as cortinas de casa acessório que lhe foi útil pois não teve de gastar muito dinheiro.
O Carlos foi ao baile e nada mais há a registar, ah teve uma aparente queda no palco a fazer o comboinho.
No ACT, fui com a minha chavala, lá reuni-me com o meu gang.
Depois assistimos a uma série de actos de pura selvajaria, uma fulana de seu nome Ângela, tentou “comer” o nosso bloguista preferido André de Lima e Bruninho Loiro Azul.
Não obstante ficou bêbeda com dois shots e uma vodka limão, acabou a noite a chorar na praia.
Eu acabei a noite a dormir.
Versão da noite por: Diogo Ferreira
Até aos próximos actos do gozo e um beijo para nós.
Os Reis disto tudo: André e Diogo
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